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El
yanqui, la rubia, la gorda y el mexicano
En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui,
una rubia espectacular y una gorda espantosa...
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa
por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: PAFFF!!!
Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete
rojo.
La rubia espectacular pensó: "...este yanqui
aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó,
y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó
una cachetada."
La gorda espantosa pensó: "...el yanqui abusador
seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le
pegó una cachetada"
El yanqui pensó: "...este mexicano desgraciado,
le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó,
y me pegó la cachetada a mí".
Y el mexicano pensó... "ojalá que venga
otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..." |
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Velorio
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar!!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira a ver si es tu papá
el que está adentro. |
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Lógica
Un niño fue golpeado por la vecina y la
madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar? |
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Pronombres
En la escuela:
- Pepito, dime dos pronombres.
- ¿Quien, yo?
- Muy bien..
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¡Sumatra!
La
maestra le pregunta a Pepito:
-
Maestra: Pepito, ¿cuál es la isla más
grande de África?
-
Pepito: SUPUTRA
-
Maestra: Será ¡SUMATRA!
-
Pepito: ¡Oye, la SUTRA! |
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La
botella rota
El borracho iba subiendo una loma, firmemente agarrado
a su inseparable botella
de aguardiente, cuando tropieza y se cae, dando varias
vueltas.
Después de pasar el susto siente algo mojado debajo
de la camisa:
- !Ay, Dios mío! - se lamenta. !Ojalá que
sea sangre! |
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Matrimonio
sincero
El marido se mira en el espejo y le dice a su
esposa:
-
¡Estoy tan viejo, feo, gordo, calvo, destruido!
Necesito un elogio.
La
esposa responde:
-
¡Tu visión está excelente, querido!
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¡Tú
no eres virgen!
El
novio le dice a la novia:
-
¿!Mi amor, pero tú no eres virgen!?
Y
ella responde:
-
Ni tú San José, ni vinimos a armar un pesebre,
¿cierto, amor?
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Gente
chismosa
Le
dice la madre a la hija:
-
¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando
con tu novio!
-
Ay, mami, la gente es más chismosa... uno se acuesta
con cualquiera
y ya dicen que es el novio.
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La
perra fiel
-
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el
que quiere divorciarse de su esposo?
-
Mi marido me trata como si fuera una perra.
-
¿La maltrata, le pega?
-
No, quiere que le sea fiel.
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Desde
el piso 13
Un
ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-
¡Viene la policía!
-
¿Y ahora qué hacemos?
-
¡Saltemos por la ventana!
-
¡Pero si estamos en el piso 13!
-
¡Este no es momento para supersticiones!
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¿Cuernos
o alas?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
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Yo
tampoco
La profesora da las notas y Pepito protesta:
- Pero bueno, ¿por qué me suspendió
a mí y le dio sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales
en la prueba?
- Si, Pepito, el problema está en que tu compañero
contestó en la
décima pregunta "no sé", y tú
pusiste "yo tampoco".
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¿Usted
qué quiere?
La maestra:
- Pepito, ¿cuánto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Pepito:
- ¡Cuatro!
- ¿Cuatro? - pregunta la maestra.
- Pero bueno... ¿Usted que quiere? ¿Velocidad
o precisión?
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El
alumno dormido
El
compañero de Pepito se ha quedado dormido, y la
maestra le dice:
-
Pepito, despierta a tu compañero.
-
Eso no, maestra, fue usted quien lo durmió, usted
lo despierta.
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El
Alfa Romeo
Se
encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un calo.
-
¿Ah sí?
-
Sí, mila, es ese de ahí.
-
¿Y que malca es?
-
Un Alfa
-
¿Lomeo?
-
Lo meas y te lompo la cabeza, pol cochino.
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¡Cuidado
con el muerto!
Un
pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión,
se sube a la acera y se mete en una tienda haciendo
pedazos los vidrios.
Por
un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
-
¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi
me mata del susto!
El
pasajero le pide disculpas y le dice:
-
No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba
el hombro.
El
taxista le explica:
-
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo
como taxista.
-
¿Y qué hacía antes?
-
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
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El
médico y el militar
-
Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto
porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana.
-
Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
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